指の間接が痛い

ごめんなさいって謝るのはすごく意味の無いことだし
こんなんで謝られても相手はまた嫌な思いするだけだし
でもこのままじゃ自分の気があまりにも済まないから
だからここにぶちまけます



もしあなたがこれを見ていたのなら
私はあなたに、同じことを言いたい
その一言言われた相手はどう思うのかってもっと考えろよって言ったけど
それは君も同じだよ
なんで私がそういう言い方してしまうのか
君は私に自分の意見をわかってほしいんでしょ
私だってそんなことはわかってるし
そういうのも全部私のためっていう理由も含んでることはわかってる
私だって、私のこともっと見てほしい
私のこともっとわかってほしい、認めてほしい
自分の思う通りにしようとするんじゃなくて
私がどうしたいと思ってどういう努力をしているかをちゃんとわかってほしい
それを一生懸命伝えるのに
全然伝わらない
最初から私の意思全否定するつもりで聞いてるでしょ
認める気ないの
もうそれ誰だっていいんじゃんやっぱり
こんなめんどくさいやつより
普通に楽に一緒にいられるような人といればいい
だって私といる必要はないじゃん
一緒にいたいかいたくないかじゃん
一緒にいるの辛くなったら無理に一緒にいる必要なんてないじゃん
つまり私は
どうすればいいんだろね

どれだけ我慢したと思ってるの
君は我慢しなくていいとも言うし
それは自分の中でそうなる前に消化しろよとも言うよね
でもそんなの無理があると思うの
それにそんな８割なんかでいつもいるから
すぐに楽しくなくなってしまうんだよ
本気で楽しいこと探してたらそんな風に思うことはないよね
結局君も全部受け身で逃げ腰なんじゃん
全部他人任せだし普段の言葉が無責任過ぎる
ほんの少し前に言ったことと矛盾するような言い方したりとか
しかもそれで自分はいいみたいなこと言う

嫌いだなんて言いたくなかったよ
ずっと嫌だと思って言わないように押さえてたのに
きみならわかるでしょ
嫌いって言うことがどれだけ辛いか
泣きそうとかも、君が冷たい反応するから言わないようにしてたのに
そんなになってしまった私をどう思うの
もう何もおもわないか

とても眠い
こわいツイッター見たくない

眠い寝たい
もう寝るね